Моя сова-покровитель

---

А какой будет ваша коза?

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

А какой придет к вам?
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Результат гадания

Погадать.

---

А каким год будет для вас?

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Ваш спутник на Балу Монстров

---

А какая таблетка вы?

---

Узнать про себя

---

Получите свой вредный совет

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2014 год: uborshizzza.livejournal.com/2880311.html

---

11.02.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Про тараканов, холодильник и новое бак. оружие
Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила покупки и предусмотрела все детали. Беда пришла откуда не ждали. У нас появились тараканы. До этого их лет десять не видела. У нас дома очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не держим. И тут такое! Тараканы!!! Ужасно мерзкие.

Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем другие, не московские

...читать дальше (еще 5264 символов) >>

. Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды, цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то бледные, млявые, ходят пешком. Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с трюфелями и смотрит на тебя.

Наверное, соседи потравили и тараканы к нам пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа. Сразу красивые стали, поправились, заблестели. Провела мониторинг всех специальных служб.

Звоню, там говорят: "Есть новая технология! Супер метод! Генератор горячего тумана!" В квартиру запускается газ, который проникает во все щели. Затем он кристализуется на всех поверхностях, тараканы умирают. Я говорю: "А нам как жить? У нас маленький ребенок. Вдруг он будет лизать стену?" - "А сколько ему? Да они в таком возрасте уже не лижут!" Ну как, думаю, не лижут. Мне вот 32 года и то я иногда... "Ну что вы, - говорят, - это абсолютно безопасно! НИКТО никогда не звонил и ни на что больше не жаловался!"

И цены еще такие, будто я выкупаю целый самолет тараканам на Бали. Набираю номер другой службы. "Вот я слышала про генератор тумана. Есть у вас такой? И почем?" А они: "Вы в своем уме? Это очень токсично! Средство осядет на всех поверхностях! Это же химия! Мы такое только в кафе используем". Вот, мол, у нас самые безопасные препараты, используются для медицинских учреждений и школ. Недавно совсем 13-ый детсад травили... А у меня такое недоверие внутри. Я их начинаю интеллигентно спрашивать, как то, как это, а что если... Они говорят: "Девушка, милая..." А я им: "Нет, расскажите, насколько эффективен ваш метод, каковы успехи, опыт, есть ли статистика?" Очень внимательно все спрашиваю и записываю. Они через полчаса говорят: "Да бляяяяя.... Ну как тебе объяснить еще? Да совками неделю будете тараканов выносить!"
В другой службе рассказали, что тараканы безобидные и даже милые. Говорят, вот попробуйте положить на середину кухни кусочек лакомства. И затаитесь. Тараканы любопытные, увидите, как они придут и будут изучать новый объект... Будто я позвонила в Общество защиты и прав насекомых. Думаю, еще чуть-чуть и они меня убедят поговорить со своими тараканами.

Через день пришел очень грустный специалист, обмотал голову футболкой, потому что маску забыл. Я-то ожидала какого-то космического захватчика с хромированными баллонами на спине. Он говорит: "Да я вас стольких засранцев повидал в своей жизни. Каждый день то алкашарня, то бомжатня. Где у вас тараканы? Да разве ж это тараканы? Вот, бывает, заходишь в квартиру, а гнездо под потолком сидит и шевелится, тараканы капают оттуда, а у вас что?"

После травли из шкафов выпало несколько штук, мне было даже неловко, зря потревожила человека. Он даже стал успокаивать: "Не расстраивайтесь так, может, и правильно сделали. А то вот так вернулись бы через месяц из отпуска, а тараканы вам дверь не открывают, с другой стороны держат".

Затем я вызвала другую службу и специально обученные люди все отмыли до блеска. Это было перед Новым годом. Помню, закрывала квартиру и прямо представляла, как возвращаемся мы через месяц, а в доме чисто и свежий запах. Так это приятно! Очень важно, когда в доме порядок, дышится лучше.

И вот закончился отпуск, вваливаемся мы домой. Бронзового цвета, волосы выгорели, очень красивые. И нас обратно выталкивает стена вони. Будто дома сдох и прокис тайский слон. Я же очень тщательно все убрала, подготовилась, предусмотрела. Да ладно, думаю, зачем холодильник отключать, я ж его промыла до скрипа...

В доме был скачок электричества. И все автоматы выбило. Подозреваю, что ровно в тот момент, когда я закрыла дверь квартиры в декабре с мыслями о чистоте и полном ощущении себя великолепной хозяйкой.

Мясо в морозилке не просто прокисло, а мы вывели новый вид биологических существ. Говядина смотрела глазами и тянула к нам клешни. У баранины выросли волосы. Представляю, что подумала про нас новая консьержка. Ночью прибежали люди с чемоданами и спящим ребенком. И через полчаса побежали обратно тем же составом с тем же комплектом. Типа родственники не пустили.

Уехали мы жить к маме. Тесно, зато не воняет. Сегодня ездили навещать труп. Смердит. Я в интернете прочитала, что вариантов нет, покупайте новый холодильник. У кого-то рыба так протухла, холодильник на даче уже третий год в сарае стоит и воняет до сих пор.

Но беда даже не в этом. Когда мы приехали домой из отпуска, то получили токсический шок. И в желании выжить совершили страшный поступок. Весь полученный из холодильника биоматериал, все это бактериологическое оружие, всю новую таблицу Менделеева - все это мы быстро слили в мусоропровод. Через семнадцать этажей вниз стремительно полетела и протухшая кровь, и вздувшиеся мешки. То есть сейчас воняет весь дом. Можно позвонить в жэк и наехать на них, почему так пахнет, куда уходят наши налоги?! Как вариант залить мусоропровод хлоркой. Но тогда будет пахнуть трупом и хлоркой, как в морге. Или залить его бетоном, заколотить совсем гвоздями этот мусоропровод к чертовой матери. Похоже, нам не просто нужен новый холодильник. Но и новая квартира. Новый дом. И район.

И зря я травила тараканов. Они бы и так ушли. Пешком в стужу по снегу. Как мы.

---

11.02.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Пьеса
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не зна

...читать дальше (еще 1511 символов) >>

ю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?

Петя и папа смотрят по сторонам.

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».

Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

Занавес.

---

Найти своего кошачьего покровителя

---

10.02.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Как сделать еду (памятка мужикам)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя отк

...читать дальше (еще 3063 символов) >>

рывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты:

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

---

---

16.01.2014 в 03:12

Пишет  Donna Lu:

С утра была околдована ....

15.01.2014 в 23:11

Пишет  Бернар Кусака:

Изумительно ))

15.01.2014 в 19:40

Пишет  Moraine:

Cornacchia
Originally posted by at Cornacchia

Я знаю о художнике только то, что она (думаю, она) скрывается под псевдонимом Cornacchia и русский для нее явно родной, хоть и подписывает она свои картины и коллажи на четырех языках. Значит, так надо, поэтому переводить я не стал.


DANS LES SWIMMING POOL PARTIES


FALSE NOTE


HISTOIRE D'AMOUR ET DE DESIR


МАЛИКА-ЯГОДНИЦА


CONOSCO IL SENTIERO


UCCI UCCI


ECOLE


СЛАДКИЕ СЛИВЫ МОНАСТЫРСКОГО САДА


ZEMIRE ET AZOR


LO SPETTACOLO


КАВЕРЗНЫЙ КОМПЛОТ


ЯЗЫЧЕСКОЕ БОЖЕСТВО СЛУШАЕТ, КАК ДЕТИ ИСПОЛНЯЮТ ПЕСНЮ "LES ANGES DANS NOS CAMPAGNES"


НАША МИЛОСТИВАЯ ГОСПОЖА


TOUT TOUT POUR MA CHERIE


VERTIGE


НОЧНАЯ РАЗОРИТЕЛЬНИЦА ГОРОДКА НАД САМОЦВЕТНЫМ ПРИИСКОМ


ЛЕДЕНЦОВАЯ ФЕЯ


21 ЯНВАРЯ


PARFUM-Д `ETE


LE DÉJEUNER SUR L'HERBE


OPERA EN 5 ACTES


КУКУШКА


НЕЖИВИКА


ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ, ПОВЕДАННАЯ ЗА ДЕСЕРТОМ


РАДОСТЬ МОЯ!
Лунатично брела Она по шелковой нити сновидения, вздрагивая плечами от хруста мясистых цветов под ногами и нечаянно глотая слепых мотыльков. Ее трогали за лодыжки прохладные пальцы папоротников, пачкали, поблескивая глазками, склизкие маслята, будто нарочно. Озябшая, в мурашках земляника вторила грибнице алыми вспышками потревоженного недовольства – редкими, неуловимыми бликами выдавали себя шлифованные росами грани ягод, впаянных в чернёную оправу мшистой почвы. Что-то не хотелось ни таких грибов, ни ягод. И снился Ей пирог, вишневый пирог со сливками к чаю, и позвали: Радость моя!, и еще снилась потерянная в прошлом году кукла Кристаль, решившая жить с землеройками.


LUCY WESTENRA'S DIARY


МОЛЛИ


ОТКРЫТИЕ


FEE ROSABELVERDE


ПЕРЕЙТИ ГРАНЬ


ЗАЧАРОВАННАЯ ГОСТЬЯ ФУНГОВЫХ ГМУРОВ


НАПИСАТЬ ПИСЬМО


ÇA CASSE


МАРТОВСКИЕ НОЧИ СИНЬОРЫ ТАККОЛЫ


ЕЕ ПТИЦА


ДЕДУШКА?! О_О


GOLF


КЛУБЕНЬ ДЛЯ ПОЛИ


ANATOMIA


ДОМ ОСЕНИ


ZLO DEI

---

---

Какой будет ваша осень?